Hey la vie, qu`est-ce que tu fais de moi, ou est passer mon bonheur? Tu es bien sur que tu fais les bonnes choses... Je crois que vous m'avez oublié, hey ho je suis ici! venez me chercher. Ce froid et ce silence commencent à se faire lourd, j'ai plus de force. Je vais m'écrouler faites vites. Non mais, vous voyez ce que vous me faites, vous voyez tous ces sentiments qui me bousculent, qui me submergent et bien j'en peux plus. Ce que tu sais pas c'est que je ne t'oublierai pas, tu es là, tu es toujours la pour moi, dans mon coeur et dans mes pensées. J'ai voulu croire que tu seras la pour toujours même si je savais qu'il y aurait une fin, c'était inévitable. Pourtant j'étais enfin prête à te dire ce que tu voulais entendre, ce donc quoi j'ai gardé pour moi pendant tant d'années. J'étais prête à te dire à quel point cette fille m'a fait souffrir et aussi, tout comme toi je ne l'oublierai jamais. J'espère sincèrement être aussi forte que les gens le disent, j'espère aussi que tu te souciais réellement de moi et que se n'étais pas que de faux espoirs donc je me remplissais le c½ur. j'espère qu'un jour j'aurai la chance de te remercier comme bon me semble, mais pour moi ça ne sera jamais assez. Tu m'as permis de prendre confiance en moi et a laisser aller mes sentiments, tu as, en quelque sorte, fait à ce que j'apprenne à m'aimer moi-même. J'espère sincèrement qu'un jour on se reverra et que je serai vraiment heureuse, que mes problèmes qui me suivent et qui me frappent un peu plus chaque jours n'existeront plus. Si tu savais, de sa il y en aura toujours mais je ne peux faire qu'avec. Oui, je t'aime même si c'est blessent, même si c'est un attachement lourd et incompris. La vie ne m'oubliera pas, je te le promet et si il le faut je ferai en sorte d'exister! J'espère que mon bonheur n'est pas loin mais sache que je l'attends les bras ouverts et que lorsque ce jour arrivera pour rester, j'aurai une pensée et un sourire pour toi. Merci d'avoir fait de moi une personne un peu plus heureuse.
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Le jour ou tu m'as dit que tu voulais pas tomber aussi bas que moi je ne les pas oublier, jamais je ne l'oublierais. Le jour ou je t'ai vu trembler en pleurant sur ce banc car tu avais trop prise de ses médicaments, tu m'as prouver que tu étais tomber bien bas, beaucoup plus bas que moi. Je croyais qu'après ce jour tu aurais tirer une leçon mais non. Des filles comme toi qui s'amuse à détruire les gens à la petite cuillère n'apprenne pas, elle font subir, c'est tout ce qu'elles savent faire. Tu as continuer à te trouver tellement supérieur aux autres, jusqu'au jour ou tu as perdu ton meilleur ami. Tu la perdu par tes fautes, tu la perdu à cause de la vérité que tu na pas été capable de lui avouer, la vérité qui est sortie de ma bouche. Tu ne savais pas qui avais parler, mais pourtant c'étais si évident. Tout ce que tu mas fait tu ne t'en rappelle probablement plus, car tu ne pense qu'a toi et à ton petit monde de fille complexer par son physique féminin... Tu mas rabaisser, tu mas fait pleurer. Mais aujourd'hui c'étais à mon tour de te prouver que tu étais tomber bien profond, ah ma pauvre... quand tu as pauser ce geste que tu savais pertinemment que tu regretterais, je ne t'ais pas laisser sauve. Tu as encore ses bleus sur ta peau, ses souvenirs en tête. Je t'ai atteint, physiquement et mentalement. J'aurais voulu que cette journée ou tu étais assise sur ce banc à trembler, que tu ne ratte pas ton " overdose " de médicaments. Regarde bien ses bleus que mes poings ont causées sur ta peau, quand ils disparaîtront, je serais toujours la même mais pas toi! Si tu ne t'aurais dit la vérité ce jour là, je n'aurais pas vécu tout sa et toi non plus. Ce que tu as dit, ce que tu as fait, sa na pas des répercutions que sur toi, sa cause aussi du mal aux autres, mais bien sur toi tu ne le vois pas, tu ne vois que TOI. Même encore aujourd'hui tu n'as pas appris, tu crois toujours être invincible et pouvoir rabaisser toute les personnes autour de toi, tu ne changeras jamais. Mais sache que plus jamais tu ne me blesseras, plus jamais!
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Quand on lit un roman, on ne peut pas savoir ce qui va se passer, on ne peut qu'imaginer! La vie est faite tel un roman, nous avons 365 pages blanches pour en créer une belle, mais pourtant nous ne pouvons pas choisir la fin! Qu'arrive-t'il quand tout dérape? Nous ne pouvons stopper cette histoire ou bien faire pause, l'histoire continue d'elle même que sa nous plaise ou non. On rencontre des personnages, des bons et des moins bons. Et comme dans un roman, une personne, un mot, dans une immense infinité peut venir tout basculer en une fraction de secondes, tel un ouragan. Nous, le personnage principal on voit défiler notre vie jusqu'à notre mort. Mais nous n'avons pas la plume à la main pour décider quelle serait notre histoire, on peut choisir ceux qui tracerons un bout de chemin avec nous, mais on ne peut pas savoir qui nous blessera à un point fou de sentir son coeur se détacher de notre corps. On ne peut pas savoir qui fera revivre ce coeur et quand, qui sera la personne qui nous redonnera le gout à la vie, le gout d'aimer, de ressentir, celui qui aura une grandeur d'âme aussi vaste et qui saura nous faire ressortir des plus sombres crépuscules, celui qui fera de nos jours un éternité d'espoir et d'amour, Celui qui nous lira comme un livre ouvert! On peut faire une belle histoire en prenant des choix et malgré ce que l'on croit, chaque choix est bon et mauvais, car de toute façon vous aller toujours décevoir quelqu'un. Faites en sorte de créer une belle histoire, en commençant par le début - la vie se n'est pas attendre que la tempête passe mais apprendre à danser sous la pluie - car l'histoire n'attend pas que les jours malheureux passe pour continuer d'écrire...
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T'es tombée sur moi, on a vécues toutes sortes d'histoires ensemble, des tristes et des drôles. Le destin a fait qu'on a tracé un bout de chemin ensemble pour ensuite se perdre. On dit souvent que les épreuves qu'on vit nous rendent plus forts, et bien je n'y crois pas.Comment, dites-le moi! J'ai rit avec toi, j'ai pleuré avec toi, on sait tout dit, je t'ai aimée crois le ou non et après tout ce qui sait passée, ce qui sait dit, se qui sait passer, après tout sa je continue à t'aimer comme je n'ai jamais pu aimer une personne à nouveau, une amie que je croyais sincère. Sa me tue de t'avoir laissée, sache-le! Mais j'avais pas le choix, non. Je voulais vivre moi aussi, je voulais être heureuse, c'est hypocrite peut-être, mais je crois que moi aussi je méritais d'être heureuse. Mais même la, je pense à toi et je continue de t'aimer, mais au fond de moi je te hais, du plus profond de mon âme je te hais! Le destin est drôlement fait...
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J'aimerais revenir en arrière, effacer tout ce qui ne va plus, avancer et juste voir en avant sans jamais tomber dans les souvenirs qui ont creuser mon coeur. Suivre le couranmt de la vie sans jamais trébucher! ce que j'aimerais le plus se serait de ne plus m'inquièter, de voir en avant, de ne plus penser à ce qui s'est passer au courant de ma courte vie. l'enrichir de souvenirs autant fou les uns que les autres. Je croyais que j'avais tout perdue ce qui comptait vraiment pour moi, que tout mes bons souvenirs seraient envollés avec leurs derniers regards. Je croyais que j'allais le perdre lui aussi, que ce serait notre dernier baiser, notre dernier regard et notre dernier souvenir ensemble. Je croyais que mes larmes ne cesserait jamais de couler, je revois encore mon maquillage couller sur mes joues, mon souffle coupé. Je croyais le perdre, l'homme le plus important à mes yeux, l'homme que j'aime, l'homme sans qui je ne serait plus rien. Je croyais que mon coeur allait disparaitre avec lui, avec se dernier au revoir. C'est ce que je croyais. Je l'aime, je l'aime comme je ne peux aimer personne, comme je n'aimerais plus jamais personne. Il m'aime aussi, c'est ce qu'il me dit, et je revois la lumière qui brille dans ses yeux comme la première fois ou l'on sait croiser! Je l'aimerais toujours plus que le premier jour, et il ni aura jamais de dernier jour avant que la mort elle même nous séparera, et la encore!
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Sans que moi je le sache, tu sais que tout ira bien pour moi, que tu continuera probablement a être toujours la pour moi, que même quand tout ira mal, tu remuera ciel et terre juste pour qu'une petite pointe de moi sache que sa ira! Et même quand j'affiche mon plus beau sourire tu arrive à voir la toute petite parcelle de tristesse que je porte en moi lorsque je ne vais pas. Je sais qu'il pourrait me briser comme une glace, qu'il pourrait me déchirer tel une feuille de papier et me laisser allonger sur le sol, dans tout mes morceaux.. Mais je lui fait confiance, plus haut que les grattes-ciel, plus haut que tout. Et malgré mes jours gris, il reste la à me teindre la main, et ne la lâche pas! Cet homme lit en moi comme si j'étais un livre ouvert, il sait tout de moi, même si je ne le lui dit pas! Et il lira toujours en moi car notre histoire est écrite pour ne pas avoir de fin
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J'ai fait ce rêve l'autre nuit, ou tout avait été effacé, ou il n'y avait plus rien pour nous, aucuns avenir, aucun souvenirs, plus rien. J'ai eu peur qu'au fond tout peut se terminer, la maintenant ou demain. Mais comme tu le dit, tu m'aime aujourd'hui et demain encore plus, alors pourquoi s'inquiéter pour quelque chose d'inutile. Je ne sais pas, peut-être parce que je tiens trop a toi. Que je ne peut imaginer mon lit vide le soir en rentrant, que je ne peux pas vivre sans te voir et te tenir dans mes bras. Je m'inquiète parce que... Je t'aime, ses tout!
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Je sais pas si tu comprends, si tu vois ce que je vis, si tu peux ressentir ce que mon c½ur ressent pour toi. Mais putain que j'ai peur, oui j'ai peur chéri! J'ai peur pour nous, j'ai peur que notre amour s'effrite peu à peu. Je sais que j'ai changer, je ne sais pas si ses en bien ou en mal, mais j'espère plus que tout que tu m'aime et m'aimera toujours quand même. J'ai du faire des choix, autant dur les uns que les autres, et j'ai décidé de rester, malgré mes peurs, mes faiblesses et mes problèmes, j'ai décidé de rester, pour toi, pour nous! Ses simple, je reste et je resterais parce que je t'aime! Et pour que tu saches quand sera la dernière fois ou je te dirais je t'aime, se sera quand je serais dans un lit d'hôpital à te teindre la main, et dans mon dernier souffle, je prendrais tout mes efforts pour te dire à quel point je t'aime et t'aimerais toujours. Crois moi chéri, sa fonctionnera, malgré tout. Car je t'aime, et mon amour dépasse tout pour toi. Mais il faut que je sache si toi tu veux bien, si toi tu veux bien que je t'aime jusqu'à la fin de mes jours, et plus encore. Je veux savoir si tu es d'accord pour partager ta vie avec moi, malgré que je ne suis pas comme les autres personnes. J'ai besoin de savoir si sa en vaut la peine! Malgré tout, je continues de t'aimer aussi fort et même plus fort que le premier jour ou l'on sait rencontré. Et même quand j'aurais quitter se monde, chéri, je serais encore la, à t'es coté, pour te dire que je t'aime et que je t'attendrais le temps qu'il faudra. Et que même quand nous serons mort, et bien notre amour continuera de vivre, pour toujours! Je t'aime, chéri, je t'aime!
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J'avais peur de leur dire pardon, de les serrés dans mes bras contre mon grés. j'avais peur d'avoir le c½ur trop sensible devant ses larmes qui n'arrêtaient pas de couler.. Je ne pas eu le choix... Pourtant, moi aussi j'ai pleurer, j'ai pleurer à en avoir la gorge nouer, dans n'avoir mal au crâne et d'avoir les paupières toute gonflé, je crois que ses temps si ses trop. J'ai pleuré oui, malgré ce qu'elle pensait, j'ai pleurer de devoir oublier ses souvenirs heureux car je ne voulais plus d'elles dans ma vie car croyais que c'étais elles qui me rendaient malheureuse, mais en fait je ne sais plus vraiment qu'est-ce qui me rend autant malheureuse. Pourtant j'étais si bien, je me sentais bien pour une fois, je ne me sentais plus seule malgré que les deux personnes avec qui j'étais toujours n'étaient plus la. Maintenant, je n'ais qu'envie de pleurer, de crier je ne veux pas de tout sa. J'ai vu à quel point cette situation la blesse, mais je ne veux pas la blessé. Même si j'avais toute les raisons du monde de leur en vouloir, et bien je ne voulais pas.....
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J'aurais pu tout lui dire mais je suis trop épuiser. J'aurais pu lui dire à quel point je n'en peux plus de ses personnes que je déteste autour de moi, qui joue leur jeu et qui font semblant de rien. J'aurais pu lui dire que oui son départ m'inquiète, que j'ai peur de ce qui arrivera cet été. J'aurais pu lui dire que je ne suis plus capable de recevoir de l'affection de la personne que j'aime la plus au monde car j'ai peur, et que ses pensées me terrifient à ce point. J'aurais pu lui dire à quel point je suis fatigué de tout ce qui se passe autour de moi, en moi! J'aurais aussi pu lui dire que j'ai le gout de tout lâcher, de tout abandonner. J'ai envie de faire stop au fil de ma vie, de prendre une pause pour tout replacer, de remettre ma vie en ordre. De mettre mes problèmes à la poubelle et de continuer à avancer, l'âme légère. J'aurais pu lui dire que sa ne va plus, que tout ne va plus.
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