Happiness55

Je sais pas si tu comprends, si tu vois ce que je vis, si tu peux ressentir ce que mon cœur ressent pour toi. Mais putain que j'ai peur, oui j'ai peur chéri! J'ai peur pour nous, j'ai peur que notre amour s'effrite peu à peu. Je sais que j'ai changer, je ne sais pas si ses en bien ou en mal, mais j'espère plus que tout que tu m'aime et m'aimera toujours quand même. J'ai du faire des choix, autant dur les uns que les autres, et j'ai décidé de rester, malgré mes peurs, mes faiblesses et mes problèmes, j'ai décidé de rester, pour toi, pour nous! Ses simple, je reste et je resterais parce que je t'aime! Et pour que tu saches quand sera la dernière fois ou je te dirais je t'aime, se sera quand je serais dans un lit d'hôpital à te teindre la main, et dans mon dernier souffle, je prendrais tout mes efforts pour te dire à quel point je t'aime et t'aimerais toujours. Crois moi chéri, sa fonctionnera, malgré tout. Car je t'aime, et mon amour dépasse tout pour toi. Mais il faut que je sache si toi tu veux bien, si toi tu veux bien que je t'aime jusqu'à la fin de mes jours, et plus encore. Je veux savoir si tu es d'accord pour partager ta vie avec moi, malgré que je ne suis pas comme les autres personnes. J'ai besoin de savoir si sa en vaut la peine! Malgré tout, je continues de t'aimer aussi fort et même plus fort que le premier jour ou l'on sait rencontré. Et même quand j'aurais quitter se monde, chéri, je serais encore la, à t'es coté, pour te dire que je t'aime et que je t'attendrais le temps qu'il faudra. Et que même quand nous serons mort, et bien notre amour continuera de vivre, pour toujours! Je t'aime, chéri, je t'aime!

J'avais peur de leur dire pardon, de les serrés dans mes bras contre mon grés. j'avais peur d'avoir le cœur trop sensible devant ses larmes qui n'arrêtaient pas de couler.. Je ne pas eu le choix... Pourtant, moi aussi j'ai pleurer, j'ai pleurer à en avoir la gorge nouer, dans n'avoir mal au crâne et d'avoir les paupières toute gonflé, je crois que ses temps si ses trop. J'ai pleuré oui, malgré ce qu'elle pensait, j'ai pleurer de devoir oublier ses souvenirs heureux car je ne voulais plus d'elles dans ma vie car croyais que c'étais elles qui me rendaient malheureuse, mais en fait je ne sais plus vraiment qu'est-ce qui me rend autant malheureuse. Pourtant j'étais si bien, je me sentais bien pour une fois, je ne me sentais plus seule malgré que les deux personnes avec qui j'étais toujours n'étaient plus la. Maintenant, je n'ais qu'envie de pleurer, de crier je ne veux pas de tout sa. J'ai vu à quel point cette situation la blesse, mais je ne veux pas la blessé. Même si j'avais toute les raisons du monde de leur en vouloir, et bien je ne voulais pas.....

C'est la que j'ai tout compris et que tout a commencer. Je n'ais pas besoin d'essayer d'être parfaite, ni pour moi ni pour les autres. Il ne faut plus que j'essaie à tout prix de plaire au gens, j'ai compris que la personne à qui je dois plaire et bien, s'est moi-même! J'arrête de faire comme si je ne valais rien, car oui je suis importante, pour quelqu'un au moins, sur cette Terre. Je dois m'aimer, du mois commencer a essayer de m'aimer. Je dois avancer malgré tout et me dire que peut-être demain tout ira mieux. Je suis une personne bien et merveilleuse, autant je le crois pour les autres. J'ai ainsi compris qu'en m'apportant un peu d'importance je m'héritais du respect, et c'est la que je compris que je me fessais marché sur les pieds. Alors j'ai essayé d'amélioré la situation, pour moi, pour aller mieux. Et j'ai vu que même si je partais, sa leurres était égale. Si un jour vous croyez ne rien valoir et que pour cela vous laisser les gens vous démolir intérieurement alors arrêter! Même si sa ne plaira pas à tous et bien, oui vous valez la peine et oui vous êtes importants, pour au moins une personne sur cette planète!

Je ne sais pas si tu te rends compte à quelle point tu es fausse. L'image que tu projette de toi est si fausse que tu finis surement par te croire dans t'es propre mensonges... Des mensonges bien cachés, mais malgré tout j'arrive à voir ce qui se cache en toi. Au début je te croyais inoffensive, mignonne et attachante, mais malgré ton regard d'ange j'ai bien vite compris qu'au fond de toi se cachait un démon. J'ai peur pour les autres qui te côtoie, qu'il finisse comme toi, voir pire. Au début je m'en voulais de ta chasser de ma vie, mais j'ai vite compris que c'étais mieux ainsi. Tu voulais que je t'aide, alors j'ai essayer de t'aider malgré tout, mais je ne peux pas aider une personne qui ne veut pas s'aider elle-même.

Je pensais que d'ici la tu comprendrais, que tu cesserais de faire semblent,que tout irais mieux et que tout reprendrais un sens... J'ai appris avec vous que parfois on peut compter que sur nous, ne te demande pas pourquoi je ne me confie plus, car si tu ne comprends pas pourquoi je garde le silence et bien tu ne comprendrais pas mes mots.. Vois-tu à quel point j'ai besoin de toi, mais pourtant tu me semble transparente quand j'ai besoin de toi. Et bien moi qui ferais tout pour toi, maintenant je sais que toi tu ne ferais point pour moi..!

Chaque jour quand les gens me demandent si je vais bien, je leur répond que tout va bien. Même lorsque tout va mal. Pour eux, je suis tout simplement la fille drôle qui va toujours bien, mais parfois j'aurais le gout de leur crier en pleine figure que ma vie n'est pas aussi parfaite qu'ils le croit. J'en est assez, si je pourrais je placerais toute mes peines dans une valise, et je partirais le plus loin possible en suivant cette fameuse ligne jaune, je déposerais cette valise au bout de la route, le plus loin possible de mon coeur et je partirais en courant par peur que cette souffrance me rattrape encore. Je ne veux plus de tout sa, au non je n'en veut plus! J'ai assez pleurer et j'ai assez de marques sur ma peau comme sa, j'en peux plus! Mais.. Oui oui je vais bien... Comme toujours..

dans notre vie, on a tous vécu des beaux MOMENTS et des moins beaux. On cache tous des SECRETS autant que les autres. il y a des secrets qui sont partagés, d'autres cacher et même des secrets écrits. Moi j'ai toutes sortes de secrets, mais j'en est beaucoup qui sont écrits, dans un journal.. Je n'est pas honte des choses que je cache à l'intérieur de moi, même qu'il n'y a pas très longtemps j'ai commencé à en parlé à quelqu'un, quelqu'un de compréhensif et qui ne me juge pas, qui m'aide à avancer et à prendre conscience de qui je suis réellement. Je crois qu'à la fin je ne remercierait jamais assez cette personne pour ce qu'elle fait pour moi et ce qu'elle fera pour moi dans les semaines à venir. J'ai enfin quelqu'un qui ne me l'achera pas la mains, malgré tout mes petits soucis!