J'avais peur de leur dire pardon, de les serrés dans mes bras contre mon grés. j'avais peur d'avoir le c½ur trop sensible devant ses larmes qui n'arrêtaient pas de couler.. Je ne pas eu le choix... Pourtant, moi aussi j'ai pleurer, j'ai pleurer à en avoir la gorge nouer, dans n'avoir mal au crâne et d'avoir les paupières toute gonflé, je crois que ses temps si ses trop. J'ai pleuré oui, malgré ce qu'elle pensait, j'ai pleurer de devoir oublier ses souvenirs heureux car je ne voulais plus d'elles dans ma vie car croyais que c'étais elles qui me rendaient malheureuse, mais en fait je ne sais plus vraiment qu'est-ce qui me rend autant malheureuse. Pourtant j'étais si bien, je me sentais bien pour une fois, je ne me sentais plus seule malgré que les deux personnes avec qui j'étais toujours n'étaient plus la. Maintenant, je n'ais qu'envie de pleurer, de crier je ne veux pas de tout sa. J'ai vu à quel point cette situation la blesse, mais je ne veux pas la blessé. Même si j'avais toute les raisons du monde de leur en vouloir, et bien je ne voulais pas.....
J'avais peur de leur dire pardon, de les serrés dans mes bras contre mon grés. j'avais peur d'avoir le c½ur trop sensible devant ses larmes qui n'arrêtaient pas de couler.. Je ne pas eu le choix... Pourtant, moi aussi j'ai pleurer, j'ai pleurer à en avoir la gorge nouer, dans n'avoir mal au crâne et d'avoir les paupières toute gonflé, je crois que ses temps si ses trop. J'ai pleuré oui, malgré ce qu'elle pensait, j'ai pleurer de devoir oublier ses souvenirs heureux car je ne voulais plus d'elles dans ma vie car croyais que c'étais elles qui me rendaient malheureuse, mais en fait je ne sais plus vraiment qu'est-ce qui me rend autant malheureuse. Pourtant j'étais si bien, je me sentais bien pour une fois, je ne me sentais plus seule malgré que les deux personnes avec qui j'étais toujours n'étaient plus la. Maintenant, je n'ais qu'envie de pleurer, de crier je ne veux pas de tout sa. J'ai vu à quel point cette situation la blesse, mais je ne veux pas la blessé. Même si j'avais toute les raisons du monde de leur en vouloir, et bien je ne voulais pas.....
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J'aurais pu tout lui dire mais je suis trop épuiser. J'aurais pu lui dire à quel point je n'en peux plus de ses personnes que je déteste autour de moi, qui joue leur jeu et qui font semblant de rien. J'aurais pu lui dire que oui son départ m'inquiète, que j'ai peur de ce qui arrivera cet été. J'aurais pu lui dire que je ne suis plus capable de recevoir de l'affection de la personne que j'aime la plus au monde car j'ai peur, et que ses pensées me terrifient à ce point. J'aurais pu lui dire à quel point je suis fatigué de tout ce qui se passe autour de moi, en moi! J'aurais aussi pu lui dire que j'ai le gout de tout lâcher, de tout abandonner. J'ai envie de faire stop au fil de ma vie, de prendre une pause pour tout replacer, de remettre ma vie en ordre. De mettre mes problèmes à la poubelle et de continuer à avancer, l'âme légère. J'aurais pu lui dire que sa ne va plus, que tout ne va plus.
C'est la que j'ai tout compris et que tout a commencer. Je n'ais pas besoin d'essayer d'être parfaite, ni pour moi ni pour les autres. Il ne faut plus que j'essaie à tout prix de plaire au gens, j'ai compris que la personne à qui je dois plaire et bien, s'est moi-même! J'arrête de faire comme si je ne valais rien, car oui je suis importante, pour quelqu'un au moins, sur cette Terre. Je dois m'aimer, du mois commencer a essayer de m'aimer. Je dois avancer malgré tout et me dire que peut-être demain tout ira mieux. Je suis une personne bien et merveilleuse, autant je le crois pour les autres. J'ai ainsi compris qu'en m'apportant un peu d'importance je m'héritais du respect, et c'est la que je compris que je me fessais marché sur les pieds. Alors j'ai essayé d'amélioré la situation, pour moi, pour aller mieux. Et j'ai vu que même si je partais, sa leurres était égale. Si un jour vous croyez ne rien valoir et que pour cela vous laisser les gens vous démolir intérieurement alors arrêter! Même si sa ne plaira pas à tous et bien, oui vous valez la peine et oui vous êtes importants, pour au moins une personne sur cette planète!
Je ne sais pas si tu te rends compte à quelle point tu es fausse. L'image que tu projette de toi est si fausse que tu finis surement par te croire dans t'es propre mensonges... Des mensonges bien cachés, mais malgré tout j'arrive à voir ce qui se cache en toi. Au début je te croyais inoffensive, mignonne et attachante, mais malgré ton regard d'ange j'ai bien vite compris qu'au fond de toi se cachait un démon. J'ai peur pour les autres qui te côtoie, qu'il finisse comme toi, voir pire. Au début je m'en voulais de ta chasser de ma vie, mais j'ai vite compris que c'étais mieux ainsi. Tu voulais que je t'aide, alors j'ai essayer de t'aider malgré tout, mais je ne peux pas aider une personne qui ne veut pas s'aider elle-même.
Moi qui croyais pouvoir compter sur elle, cependant elle marche les yeux fermer sans voir et sans essayer de comprendre ce qui se passe autour d'elle. Elle prétend tout voir et tout comprendre, mais comment voir les yeux bander, alors ne prétend pas être quelqu'un qu'au fond tu n'es pas. Accepte t'es fautes et t'es erreurs pour ensuite en faire des leçons, mais ne nies pas ce que tu fais vraiment. Tu dis tenir à moi mais au fond tu ne me retiens pas. Je crois avoir compris que tu me laissais partir, alors je pars. J'ai bien essayer de comprendre si j'avais été naïve à ses coter, et bien oui! Maintenant je comprends que cette personne que je croyais si cher à mes yeux ne tenait pas vraiment à moi. C'est aujourd'hui que je vois qui tu es vraiment, et j'ai de la peine pour toi. Plus tard tu verras que tu auras perdus beaucoup de perle dans ta vie et tu comprendra surement que tu ne peux plus mettre la faute sur les gens autour de toi, car tu n'auras plus personne. Alors maintenant que je pars, je ne reviendrais pas! Sache-le.
Je pensais que d'ici la tu comprendrais, que tu cesserais de faire semblent,que tout irais mieux et que tout reprendrais un sens... J'ai appris avec vous que parfois on peut compter que sur nous, ne te demande pas pourquoi je ne me confie plus, car si tu ne comprends pas pourquoi je garde le silence et bien tu ne comprendrais pas mes mots.. Vois-tu à quel point j'ai besoin de toi, mais pourtant tu me semble transparente quand j'ai besoin de toi. Et bien moi qui ferais tout pour toi, maintenant je sais que toi tu ne ferais point pour moi..!
Chaque jour quand les gens me demandent si je vais bien, je leur répond que tout va bien. Même lorsque tout va mal. Pour eux, je suis tout simplement la fille drôle qui va toujours bien, mais parfois j'aurais le gout de leur crier en pleine figure que ma vie n'est pas aussi parfaite qu'ils le croit. J'en est assez, si je pourrais je placerais toute mes peines dans une valise, et je partirais le plus loin possible en suivant cette fameuse ligne jaune, je déposerais cette valise au bout de la route, le plus loin possible de mon coeur et je partirais en courant par peur que cette souffrance me rattrape encore. Je ne veux plus de tout sa, au non je n'en veut plus! J'ai assez pleurer et j'ai assez de marques sur ma peau comme sa, j'en peux plus! Mais.. Oui oui je vais bien... Comme toujours..
J'adore avoir le contrôle de ma vie, savoir comment me situer et savoir je suis classée dans quel catégorie. Sauf qu'en ce moment, je suis inclassable... J'ai une tempête de neige dans le coeur et une guerre dans ma tête. Je ne sais plus quoi penser de tout ses sentiments qui me submergent, de toutes ses pensés inexplicable. Pourquoi elles reviennent me donner des coups au coeur, pourquoi refusent-elles de partir ses mauvaises images! J'ai le coeur qui bât à cent mille à l'heure, tout sa parfois ses trop pour moi. Je voudrais avoir le coeur si léger que je pourrais m'envoler loin, très loin! J'ai l'impression d'avoir une âme caméléon, indéchiffrable avec une indécision aussi vaste que l'océan. Je sais que j'ai changé, même que tout sa me fait changer.. Je veux redevenir la fille que j'étais mais avec ce que je suis vraiment! Je crois que je resterai toujours la fille inclassable à l'air mystérieuse mais très douce... Mais en ce moment j'aurais pourtant besoin d'un coeur de pierre pour ne pas craquer..
dans notre vie, on a tous vécu des beaux MOMENTS et des moins beaux. On cache tous des SECRETS autant que les autres. il y a des secrets qui sont partagés, d'autres cacher et même des secrets écrits. Moi j'ai toutes sortes de secrets, mais j'en est beaucoup qui sont écrits, dans un journal.. Je n'est pas honte des choses que je cache à l'intérieur de moi, même qu'il n'y a pas très longtemps j'ai commencé à en parlé à quelqu'un, quelqu'un de compréhensif et qui ne me juge pas, qui m'aide à avancer et à prendre conscience de qui je suis réellement. Je crois qu'à la fin je ne remercierait jamais assez cette personne pour ce qu'elle fait pour moi et ce qu'elle fera pour moi dans les semaines à venir. J'ai enfin quelqu'un qui ne me l'achera pas la mains, malgré tout mes petits soucis!
Une minute, une heure, une journée, un mois, un moment, une seconde, une vie. Nous avons tout ce temps devant nous, un futur si large et mystérieux! On peut s'y rendre en marchant n'importe comment ou bien en ligne droite en trébuchant quelques fois! Ce n'est pas grave de tomber, même si ses de très haut, l'important est de se rappeler qu'il faut se relever et continuer à avancer. Ce qui est grave se serait tout laissé tomber en cours de route, abandonner! C'est vrai qu'une des choses les plus faciles à faire serait d'abandonner à chaque montagne qu'on rencontre. Mais si il y a bien une chose que j'ai appris au cours de ma vie, c'est que si toi tu n'avances pas, la vie te fera elle même avancée mais de façons un peu plus dur, elle te poussera à grandir et laisser les choses du passé ou elle sont, même si on ne les oublies jamais... Cependant il ne faut jamais oublié les beaux moments passé, les ceux qui resterons avec nous à jamais, même après notre mort. Avancer est une des choses les plus courageuse à faire quand tu n'as plus aucune raison d'avancé! Laisse le bonheur venir à toi et il t'emportera..!
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