Prends ma main, demain on ne se réveillera pas. Personne ne voit sa lutte, car elle était perdue dans son monde. Elle avait un sac sur la tête, mais on lui disait de ne pas avoir peur. On lui donnait un parapluie, mais il n'arrêtait pas de pleuvoir pour autant. On lui disait de s'endormir, mais il y avait des monstres sous son lit. On lui disait de parler, mais on avait cousu ses lèvres. On lui disait d'avancer, mais on lui avait brûlé ses souliers. on lui disait de garder les yeux ouverts, mais elle se noyait dans ses larmes. Prends ma main, demain on ne se lèvera pas. On lui disait de ne pas parler aux inconnus, mais elle ne connaissait personnes. On lui disait de garder le Control, mais elle s'était perdue. Elle était tomée, mais les gens regardait de l'autre côté. Elle souriait, car personne ne voulait vraiment savoir comment elle se sentait. On lui disait de ne pas crier, mais ils enfonçait ses doigts en elle quand elle ne voulait pas. Elle aimait la pluie, car elle ne pleurait plus toute seule. Il lui disait de ne pas avoir peur, mais il avait un couteau à la main. Elle ne savait plus si elle avait les yeux fermés ou ouverts, car elle voyait toujours la même noirceur. Prends ma main, demain on ne se réveillera pas.Elle ne va pas quitter sa vie, mais sa souffrance. Elle se dit qu'avoir aucune raison de rester est une bonne raison de pouvoir s'anneler. Prends ma main, demain je ne serai plus la. Elle sera enfin libre. Prend ma main, demain tu ne me verra pas, car demain je serai morte.Prends ma main, demain on ne se réveillera pas. Personne ne voit sa lutte, car elle était perdue dans son monde. Elle avait un sac sur la tête, mais on lui disait de ne pas avoir peur. On lui donnait un parapluie, mais il n'arrêtait pas de pleuvoir pour autant. On lui disait de s'endormir, mais il y avait des monstres sous son lit. On lui disait de parler, mais on avait cousu ses lèvres. On lui disait d'avancer, mais on lui avait brûlé ses souliers. on lui disait de garder les yeux ouverts, mais elle se noyait dans ses larmes. Prends ma main, demain on ne se lèvera pas. On lui disait de ne pas parler aux inconnus, mais elle ne connaissait personnes. On lui disait de garder le Control, mais elle s'était perdue. Elle était tomée, mais les gens regardait de l'autre côté. Elle souriait, car personne ne voulait vraiment savoir comment elle se sentait. On lui disait de ne pas crier, mais ils enfonçait ses doigts en elle quand elle ne voulait pas. Elle aimait la pluie, car elle ne pleurait plus toute seule. Il lui disait de ne pas avoir peur, mais il avait un couteau à la main. Elle ne savait plus si elle avait les yeux fermés ou ouverts, car elle voyait toujours la même noirceur. Prends ma main, demain on ne se réveillera pas.Elle ne va pas quitter sa vie, mais sa souffrance. Elle se dit qu'avoir aucune raison de rester est une bonne raison de pouvoir s'anneler. Prends ma main, demain je ne serai plus la. Elle sera enfin libre. Prend ma main, demain tu ne me verra pas, car demain je serai morte.
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Quand le temps commence à se faire froid, les feuilles des arbres tombent, le temps commence à être plus gris et la tempête de neige éclate. Mon c½ur vit cette tempête présentement. Je risque de m'effondrer sous cette neige blanche qui ne veut pas stopper. Je suis aussi froide que cette neige, je paraît inoffensive et chaleureuse. Mais en vérité quand j'éclate, je fais déraper des gens. Je bascule tout autour de moi, tout tombe et ne se répare pas facilement. Je suis comme cette tempête, mon c½ur se cogne à mes pieds pour leur dire d'avancer et il y a trop d'obstacle devant moi. Je pourrai tout faire pour essayer de faire avancer les choses encore, mais aucune parole, aucun geste ne sera assez fort pour réparer tous ses morceaux qui fessaient de moi ce que j'étais avant. Je me sens si petite devant cette tempête, tout se bascule dans ma tête et je me dis que je ne suis rien comparé à ça. Je tombe sans arrêt, et même quand je me relève, j'ai l'impression de toujours tomber plus bas. J'aimerais qu'il reste un petit morceau de ce que j'étais avant, mais cette tempête renverse tout, elle me gifle de son vent glacial en se moquant de moi. Je pourrais laisser le temps faire ce qu'il a à faire, me laisser vieillir et m'emplir de souvenirs.. Mais je n'en veux pas de ses souvenirs qui créent de ses tempêtes dans le c½ur et qui t'emplissent la tête d'idées brouillées. Je ne veux rien de tout ça, ce que je veux, c'est que cette tempête qui me détruit un peu plus chaque jour cesse pour laisser paraître les belles choses qu'ils pourraient y avoir en dessous. Mais je n'ai plus la force de me battre, je voudrais encore essayer. Mais j'ai tout donné, je dois abandonner... Je vais encore tomber, je le sens, mes jambes voudraient tout lâcher, mon corps et ma tête aussi. Mais mon c½ur ne veut pas laisser partir les gens que j'aime, les gens pour qui je serais prête à tout donner, à tout sacrifier. Mais j'ai déjà tellement perdu, j'ai laissé cette tempête prendre le contrôle sur ma vie et maintenant, je ne sais plus vraiment qui je suis. Je comprends plus ce qui se passe. Tout à dérapé si vite, en un claquement de doigts, j'ai tout perdu. Le temps m'a pris ce qui m'était chère et il m'a laissee avec cette vague de tristesse tatoué dans la peau.. Je suis perdue, cette putain de tempête ma fait' déraper et rien n'est plus assez stable pour que j'y puisse m'y rattacher.
Comme invisible, je pourrais mourir et probablement que personne s'en rendrais compte. Je pourrais me jeter sous un pont ou bien marcher sur un lac à peine geler jusqu'à ce que la vie m'emporte avec elle.. Je pourrais aussi me tailler les veines jusqu'à ce que je me vide de tout mon sang. J'ai le choix, amplement de choix. Je me sens si morte, si épuisée, le vent me souffle ma souffrance en plein visage, il me fouette de pleins fouet. Mes sentiments m'engouffrent sous un torrent de larmes duquel j'ai l'impression que je ne vais jamais sortir. Je me noie dans ma propre souffrance, causé par des gens indifférents. Je voudrais m'endormir et jamais me réveiller, avoir un sommeil profond et vivre dans un rêve pour toujours. Pouvoir sentir ce sentiment de bien-être que j'ai perdu depuis si longtemps. J'ai craqué, je me suis coupée.. Je me suis fait 27 coupures bien profondes sur la cuisse, mais je n'arrête pas de me dire qu'aucune coupure, qu'aucune brûlure ne sera assez forte pour décrire le sentiment que je ressens à l'intérieur de moi. Je suis détruite.. Je voudrais me perdre pour toujours
Je me dis que ça ne vaut pas la peine d'endurer encore plus ses cris qui hurle à l'intérieur de moi, qui ne veulent que sortir.. Je suis si bonne pour me détruire, vous savez, je dirais que je suis excellente même. Mais vous savez pas à quel point j'ai honte de me cacher derrière un joli sourire, j'ai honte de mentir tout le temps, de dire que je vais bien quand je n'ai envie que de m'ouvrir les bras pour enfin partir. Je suis devenue comme invisible pour les personnes que j'aimais. Je me dis que de continuer à vivre ainsi va juste m'achever.. Je suis déjà morte, mon rêve à moi, c'est de pouvoir enfin partir. Ne plus avoir d'oxygène et sombrer dans un sommeil libérateur, qui me libérerait de moi-même, car le plus grand danger en ce moment pour moi, et bien, c'est moi-même... J'ai l'impression d'être indifférente pour les gens qui m'entourent, d'être le petit mouton noir que personne arrive à comprendre. D'être l'intrus qui ne devrait pas être là. Ou plutôt qui devrait partir.. Je voudrais vivre vraiment, être heureuse et porter un vrai sourire, qui ne serait pas un masque derrière lequel je ne cacherai mes plus sombres secrets.. Je voudrais me noyer et partir sous un voile blanc. Enterrer mes pleurs et mes peurs !
Est-ce que ça t'est arrivé à toi ? Alors, comment peux-tu dire que tu comprends comment je me sens.. ? Quand je revois ses mains se poser contre MON corps, je sens la nausée montée, mon souffle se coupe et les vertiges défilent.. Est-ce que ça t'es arrivée à toi de te sentir sali, même si tu prend ta douche à t'en arracher la peau..? Alors comment peux-tu oser dire que tu comprends comment je me sens ? Je me souviens de tout, et j'aurais pourtant aimée me souvenir de rien.. De tes mains sur ma peau, de ton corps sur le mien, de ton souffle qui hante encore mes cauchemars.. Je me réveille encore la nuit en sueur, les larmes aux yeux et la voix tremblante.. Tous ses gestes que tu as posés sur moi m'ont détruit de l'intérieur. Je me déteste, je me trouve dégoutante.. Je voudrais mourir et oublié ce que tu as fait de moi. Ce que tu as fait à mon corps.. Je me souviens à quel point je pleurais et me débattais quand t'as entré tes doigts en moi, à quel point j'ai crié tellement j'ai eu mal.. Tu ne sais pas que c'est encore tellement réel pour moi. On me dit de garder la tête haute et de continuer d'avancer, mais dit moi qu'est-ce que tu connais de cet enfer dans lequel je vis en permanence, peux-tu seulement l'imaginer..? J'ai vu l'enfer dans tes yeux, les flammes dans ton sourire et un fusil dans tes gestes... Tu prenais plaisir à me voir souffrir, tu as mis tes salles lèvres dans mon cou, t'a descendu tes mains sous mon pantalon.. Tu m'as frappé quand je criais trop fort.. Et quand t'es entré plus loin, j'ai figé, j'ai figé tellement j'avais mal... Je t'avais pourtant dit non.. Tu me disais que c'était juste pour rire.. Comment t'a pu, COMMENT T'A PU? J'avais confiance en toi... Tu m'as creusé un trou à la place du c½ur, tu ne peux pas savoir le mal que tu m'as fait.. Tu n'as pas idée de comment je me sens, parce que toi, toi ça t'est jamais arrivé !
Le temps qui glisse, les heures qui passent et les minutes qui s'écoulent.. Le destin se moque de nous, ma vie avance et moi, je reste les pieds cloués au sol. Je me demande désormais si un jour, il restera une petite partie de moi ou si le temps m'effacera complètement. Depuis le moment où j'ai compris comment fonctionne la vie, j'aurai voulu être seule au monde. J'aurai préféré devenir ses flammes qui éclairent le ciel la nuit, j'aurai préféré devenir un ange ou devenir ses vagues californiennes. J'aurai préféré rouler en étouffants les bruits sourds de la nuit, j'aurai préféré vivre librement. J'aurai préféré ne pas aimer autant, ne pas désirer autant, ne pas vivre d'un c½ur impuissant.. J'aurai préféré figer le temps et parler tranquillement au lieu de vivre durement.. Mourir et laisser courir le temps.. Ou c'est plutôt moi qui cours près de la mort ? Je voudrais venir me coucher près de toi et laisser la vie l'emporter sur mon corps qui n'a plus envis d'aimer.. Tu es la seule que j'ai vraiment aimée et pourtant, j'ai encore l'impression que je vais t'abandonner, je suis désolé pour ce que je ne peux pas t'apporter.. Mais je dois abandonner.. J'ai l'impression de vivre un cauchemar qui se répète chaque jour dans lequel je suis perdue dans le temps.. La noirceur habite mes prières et des cris habitent mon c½ur. Je voudrais devenir ses vagues californiennes, qui l'emportent sur les gens, qui l'emportent sur le temps... Je voudrais vivre simplement, t'aimer tendrement et rire suffisamment ! Je voudrais me lever pour vivre vraiment, pour ressentir complètement et t'aimer tellement .. Je voudrais m'endormir sur le son de ta voix et celui de ses vagues californiennes !
Dans ma vie, j'ai parfois vécu, j'ai aimé, je me suis perdue, des gens m'ont quitté, j'ai été blessée, j'ai fait confiance, j'ai pleuré, beaucoup même, j'ai aussi créé des mystères, mais j'ai surtout appris. J'ai continué de croire en des personnes qui finalement, n'en valaient pas la peine. J'ai continué d'espérer que je pouvais encore trouver cette personne qui serait spéciale à mes yeux. Je croyais que tu étais différente, mais j'avais tort. Je suis toujours en train de courir après quelque chose ou quelqu'un, mais a la fin, cela ne me mène toujours nul part. J'ai vraiment cru que tu étais différente, je t'avais dans la peau. Mais finalement, je n'ai pas d'autres choix que de partir, même si je sais que tu vas me manquer pour toujours, comme les étoiles s'ennuient de la lune au levé du soleil. Nous voyons qui sont vraiment les gens qu'on croit important pour nous quand tout tourne mal autour de nous, quand on tombe de haut et qu'on pleure trop souvent. J'ai des fleurs dans mes cheveux et des démons dans la tête, je crie de tous mes poumons, mais aucun son ne sort, je me dis que le silence est le plus puissant des cris... Peut-être me détesteras-tu quand tu verras que je m'éloigne de toi, mais ne t'inquiète pas, je me déteste aussi ! Je regardais souvent dans tes yeux pour que tu comprennes à quel point j'avais mal, je restais toujours là pour toi, même quand t'es démons l'emportait. Je ne peux plus t'aimer sans me sentir libre d'être triste parfois.. Malgré l'air irrespirable, je continue toujours de croire qu'un jour quelqu'un entendra mon cri sourd, et que cette personne restera en face de moi à me teindre la main. J'ai souvent envie de partir, j'abandonne un peu plus chaque jour... Mais j'ai toujours foi, malgré tout, que la vie à un c½ur et qu'un jour il battra pour moi, même sous cette air irrespirable..
J'essaie de mettre des mots sur des lèvres qui ne veulent pas parler, j'essaie de mettre des mots sur des sentiments inexplicables. Il y a quelque chose dans mes yeux qui s'est éteint, il y a quelque chose dans ma voix qui s'est brisée et il y a en moi un c½ur meurtri. J'ai le mal de vivre, je voudrais m'habriller sous une couverture de terre pour ne plus jamais en ressortir. De ses sentiments, de la douleur, il n'y a rien que je ne sache pas. Parfois, la douleur disparaît, mais je sais tout au fond de moi qu'elle reviendra très bientôt. La vie, cela sert à quoi, je me regarde respirer et je rêve toujours du dernier moment ou se sera mon dernier souffle. Ma vie se brise entre mes doigts qui essaient de garder le contrôle, mais tout explose, tout se brise. Je me brise. Je voudrais rentrer à la maison, là où sont les morts et tout oublier de cette souffrance, la seule que je connaisse. Tout me hante, ses souvenirs qui remplissent mon crâne d'idées noires. Je n'ai qu'une envie, me faire souffrir, voir mon sang couler pour la dernière fois. Je rêve de toucher ce morceau de vitre entre mes doigts et de le faire glisser contre ma peau... Je me sens morte, je le suis tout au fond de moi. Personne ne me comprend, personne ne voit la peur dans mon visage, la peur de devoir encore vivre une journée de plus dans un monde inhumain. Je ne suis pas assez forte, mon c½ur de pierre s'effrite et je n'ai plus rien pour le retenir de craquer. J'ai peur de me noyer sous un torrent de sentiments, ses sentiments qui me suivent et m'entraînent au plus bas de moi-même, dans un monde duquel on ne peut jamais ressortir... Je peux regarder le vide pendant des heures, car je le connais bien, je le porte en moi. Je me perds dans un monde que personne comprends, je me perds dans mon esprit tordu, je suffoque. La vie joue avec moi, je suis une marionnette sur laquelle on tire les ficelles, je n'ai pas mon mot à dire. J'ai envie de hurler jusqu'à en avoir la voix coupée. J'ai envie d'abandonner, je me bats pour rester en vie même si je sais que ma tombe est déjà creusée. J'attends le jour où je ne me réveillerai pas, j'attends un jour où je serai enfin libre, j'attends un jour qui ne viendra pas..
Tu étais ce genre de personne qu'on n'arrive jamais à oublier, tu disais toujours ( I just want to be more than a memory ) et bien pour moi, tu l'as toujours été, et même encore aujourd'hui... Ses larmes, je les verse pour toi, pour ce que nous formions autrefois. Je suis incapable de vivre dans un monde auquel tu n'es pas. J'ai l'impression de suffoquer depuis tellement longtemps. Que serait un désert sans sable ? Privons-nous d'oxygène et nous aurions une mort lente et pénible, elle, c'était mon oxygène ❤️ peut-être que la plus grosse gaffe de ma vie sera de t'avoir laissé partir... Tu es passé dans ma vie tel un ouragan, tu m'as détruit et a laissé des traces qui ne pourront jamais partir ! Tu étais mon heavy metal Lion... Je peux plus faire semblant, je peux plus cacher tous les débris que t'a laissés en moi. Toi, toi, tu me donne envie d'être un ange de la nuit. Ne jamais vivre, ne jamais avoir vécu. Oublier. Je voyais le soleil dans tes yeux, je sentais ton c½ur battre quand tu me serrais dans tes bras, je m'en souviendrai toujours. Autant, je te hais que je t'aime et te voudrais à mes côtés pour toujours. J'aurai jamais dû te laisser partir, même si toutes mes forces y avaient passé. Peux-tu imaginer le mal que ça me fait de seulement prononcer ton nom, le peux-tu ? Tu étais ma raison, et aujourd'hui, j'en ai perdu la raison. Tu m'as amené avec toi, tu m'as laissé brûler vive de l'intérieur, tu m'as brisé comme personne pouvait le faire, tu m'a creuser un vide qui ne pourra jamais être comblé. J'étais l'océan et tu en étais les vagues ! Un tsunami dans ma vie, voilà ce que t'a été pour moi, une putain de gros tsunami ! Tu m'as arraché la vie des mains, tu m'as tout pris, je vis que pour toi, je t'aime et t'aimerai toujours, j'aime un putain de tsunami... Plus que tout ! Tu étais ma neige le jour de noël, je peux plus vivre normalement sans toi, j'en peu plus d'un monde sans toi. Tu étais la perfection ! Suis-je prête à oublier, j'en serai jamais capable ! Le problème, c'est qu'on n'oublie jamais un tsunami...... Mais toi, avoir su, j'aurai jamais voulu te rencontrer, même si je vis que pour toi aujourd'hui. Ta présence me tuait tellement je t'aimais, et aujourd'hui, je suis morte de t'avoir perdu ! J'étais la pluie et elle un ouragan !..
Je haïe la façon donc tes gestes m'ont changé, je me haie et je haie les gens qui me croient heureuse et qui m'envient ! Je me sens toujours comme un échec, comme si personne pouvait être fière de moi, je suis fatigué de ressentir ce sentiment de solitude, je suis fatiguée de ressentir... Tu m'as changé, tu m'as fait me détester et détester la vie ! J'ai compris par ta faute que les monstres ne dorment pas sous les lits, mais dans nos têtes.. Tu m'as détruit, tu as fait de moi une personne au regard éteint. C'est ironique de voir comment les gens dépressifs comprennent plus l'importance d'être heureux que les gens qui refusent simplement d'être heureux.. Et maintenant, mes raisons de rester sont devenus mes raisons de vouloir partir ! Ses marques sur ma peau, elles sont là pour me rappeler à quel point tu m'as brisé, à quel point j'ai eu mal et j'ai toujours mal, à me rappeler une douleur qui n'a jamais guéri... Ce qui ne te tue pas te rends envie d'en mourir.. Tes mains sur moi, dans moi... Ses images qui me font toujours vivre ce cauchemar sans fin, j'en peux plus ! Je voudrais rendent les armes, car tu es toujours là ! Le jour dans ma tête et la nuit dans mes cauchemars, ils m'arrivent encore par moments de pouvoir sentir ton sale corps sur moi... Un poids trop lourd à supporter... Tu es toujours là à errer dans ma tête.. Tu cherches à m'achever et tu as creusé ma tombe depuis bien longtemps ! Ça ne sera pas bien long.. Je devrais partir loin, j'en peux plus de vivre une vie ou ton rêve est d'oublié ses gestes qui t'on enlever ton innocence, ou ils ont creuser un trou noir où tu plonge un peu plus chaque soir ! Je suis physiquement, mentalement et émotionnellement épuisée.. Mais je continue d'essayer de me battre avec le peu de force qu'il me reste dans l'espoir que quelqu'un sera me sauver...
Tes mains sur ma peau, ton souffle dans mon cou.... Je revois la scène à chaque fois que je ferme les yeux... Tu as fait de moi une âme meurtrie, une âme qui voudrait partir haut. Tes doigts qui glissent le long de mon visage, et qui descendent... Ton regard posé sur moi et mon souffle saccadé.. Mes larmes et mes cris de douleur, tu t'en souviens de tout ça ? De tout le mal que tu m'as fait. Des cicatrices que j'ai mises sur ma peau pour oublier quelques instants ses images qui me brisent en mille morceaux. Je n'avais pas besoin de ça, personne n'a besoin de ça ! Tu m'as sali, tu m'as détruit.... J'aimerais que tu brûles en enfer pour avoir creusé un trou dans mon c½ur, un trou de la grosseur d'un océan. D'avoir créer un regard vide, d'avoir volé mon innocence d'enfant. Je voudrais que tu crèves pour m'avoir fait sa.. Je t'ai vu serrer ma mère dans tes bras...... Tu as fait de moi une âme éteinte qui ne voudrait que partir loin. J'étais si jeune.. Et tu m'as sali. Tes mains qui détachent mon pantalon pendant que j'essaie de te repousser en criant du creux de tous mes poumons. Tu te souviens de ce que tu m'as dit quand tu as mis tes doigts à l'intérieur de moi, tu as dit ( c'était juste pour rire ) et pourtant, je ne riais pas... Je pleurais.. Je ne pouvais pas te regarder continuer, ça faisait si mal... Tout le mal que tu m'as fait, j'en peux plus... Tu as gagné. J'ai peur de toi, j'aurai toujours peur de toi.
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