J'ai gaspillées mes jeunes années car tu m'as prit tout ce que j'avais. Tu as gagné dès le jour ou tu m'as prit mon innocence d'enfant, le jour ou tu as franchi cette ligne. Tu as toujours eu le dessus sur moi, tu vis dans mes peurs, dans mes cauchemars, tu habites le fond de ma tête, tu es dans chaque coin noir. J'attends toujours que tu viennes pour finir ce que tu as commencé. Mais aujourd'hui c'est moi qui vais gagner. Je reprends le contrôle, je ne te laisserai plus jamais m'atteindre de quelque façon que se soit. Tu as gaspillé mes jeunes années, alors je veux mon futur. Il sera mien. Je te laisserai plus prendre le contrôle de ma tête. de mes rêves, de mon sourire ou de ma voix qui se met à trembler quand je pense à ce que tu m'as fait. Cette fois, c'est moi qui t'enterre. Je vais vivre, pour te prouver que tu ne gagnera plus jamais, pas sur moi, pas sur personne d'autre. Plus jamais. Je suis prête à te chasser de ma tête, tu ne vivras plus dans mes peurs, tu ne sauras plus rien. Plus pour moi. Je ne peux pas effacer ce que tu m'as fait, tu m'as marqué au fer rouge. Mais je peux me battre, pour moi, pour toute celles qui comme moi, se sont fait mettre à terre par plus fort que sois. Je serai libre, crois le ou non, mais j'y arriverai. Je vais te chasser, je vais t'anéantir et je vais me battre comme je ne me suis jamais battu, pour moi ! Je vais abattre la place que tu prenais à l'intérieur de moi, cette partie qui me faisait flancher. cette partie qui me faisait mourir. Je te donne une nuit, une nuit pour me prouver que je ne peux pas te vaincre, mais on sait tout les deux que'est-ce qui va se passer, comme chaque jour quand tu seras sur moi, je me réveillerai en sueur, mais tu n'auras pas gagner. Je ne te permet plus de gagner. Un jour je vais rire en pensant au jeune années que j'ai perdu par ta faute, car j'aurai transformé ma peur en force. Et je serai plus forte que je ne l'aurai jamais été, par ta faute !
J'ai gaspillées mes jeunes années car tu m'as prit tout ce que j'avais. Tu as gagné dès le jour ou tu m'as prit mon innocence d'enfant, le jour ou tu as franchi cette ligne. Tu as toujours eu le dessus sur moi, tu vis dans mes peurs, dans mes cauchemars, tu habites le fond de ma tête, tu es dans chaque coin noir. J'attends toujours que tu viennes pour finir ce que tu as commencé. Mais aujourd'hui c'est moi qui vais gagner. Je reprends le contrôle, je ne te laisserai plus jamais m'atteindre de quelque façon que se soit. Tu as gaspillé mes jeunes années, alors je veux mon futur. Il sera mien. Je te laisserai plus prendre le contrôle de ma tête. de mes rêves, de mon sourire ou de ma voix qui se met à trembler quand je pense à ce que tu m'as fait. Cette fois, c'est moi qui t'enterre. Je vais vivre, pour te prouver que tu ne gagnera plus jamais, pas sur moi, pas sur personne d'autre. Plus jamais. Je suis prête à te chasser de ma tête, tu ne vivras plus dans mes peurs, tu ne sauras plus rien. Plus pour moi. Je ne peux pas effacer ce que tu m'as fait, tu m'as marqué au fer rouge. Mais je peux me battre, pour moi, pour toute celles qui comme moi, se sont fait mettre à terre par plus fort que sois. Je serai libre, crois le ou non, mais j'y arriverai. Je vais te chasser, je vais t'anéantir et je vais me battre comme je ne me suis jamais battu, pour moi ! Je vais abattre la place que tu prenais à l'intérieur de moi, cette partie qui me faisait flancher. cette partie qui me faisait mourir. Je te donne une nuit, une nuit pour me prouver que je ne peux pas te vaincre, mais on sait tout les deux que'est-ce qui va se passer, comme chaque jour quand tu seras sur moi, je me réveillerai en sueur, mais tu n'auras pas gagner. Je ne te permet plus de gagner. Un jour je vais rire en pensant au jeune années que j'ai perdu par ta faute, car j'aurai transformé ma peur en force. Et je serai plus forte que je ne l'aurai jamais été, par ta faute !
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Je dors le jour, marche seule la nuit. J'accompagne mes cauchemars et mes désirs noirs. Sentir ce feu qui brûle à l'intérieur de vous, entendre cette voix qui vous dit de le faire, qu'il faut le faire. Mourir, mourir, mourir, mourir. Vous le sentez, cette vie est un enfer, ces voix vous étouffes, vous devez partir. Quitter cette douleur qui réduit vos gestes et vos pensées en cendres. Pouvoir faire quelque chose, ce quelque chose. Juste glisser cette lames sur vos poignets, le plus fort que vous pouvez. Tu sais que tu peux le faire, tu le sais que tu en meurs d'envie. Nous sommes nés pour mourir, alors pourquoi pas maintenant. J'ai ce besoin au fond de moi, je le sais, je le sens. Il est la, vivant et brûle, c'est tout ce que je veux, c'est la seule chose à quoi je pense le jour et la seule chose à laquelle je pense la nuit. Je marche avec cette envie qui m'obsède, un besoin immortel de m'achever. Même quand mes pensés prennent le dessus, même si je regarde à mes côtés, il n'y a personne, sauf cette envie qui me sourit, elle me tend les bras, alors je penche vers elle, et quand je suis pour prendre sa main, tout devient flou et s'efface. Personne ne comprend qu'est-ce qui ce passe dans sa tête, mais elle, elle sait très bien ce qui brûle au fond d'elle. Rendre les armes.
Un sentiment d'impuissance , un sentiment qui te déchire le c½ur, un sentiment qui te rend à bout de souffle, un sentiment qui te tue. Tous ces sentiments fond de moi la personne que je devrai reconstruire , Et la prochaine fois ça sera sur des bases plus solides. La peur, la colère, le déni, la haine, la tristesse, la souffrance. Je suis brisée complètement, je n'arrive plus a respirer. Je sais ce que sa fait que de vouloir mourir, comment sa blesse de sourire, d'essayer de se fondre dans la foule sans y arriver, comment c'est de se faire mal à l'extérieur pour essayer de tuer cette chose à l'intérieur. J'essaie seulement de trouver le souffle pour continuer d'essayer. D'essayer de vivre dans un monde qui m'effraie ! Un monde que j'essaie de fuir. J'ai peur de fermer les yeux car je sais que tu m'attendra encore une fois, pour me sauter à la gorges pour m'empêcher de crier. Tu sera encore la pour me faire fuir, me faire crier et me donner envie de m'enlever la vie. Tu m'attends toujours, chaque nuit tu viens me rejoindre. Tu me fais pleurer, tu me brise pendant que je suis couchée sur le sol et tu éparpille ce qui reste de moi. Tu me dis de rester silencieuse car tu ne voudrais pas que les gens sache que tu es en train de m'agresser. Pourtant je cris de tout mes poumons, je pleur, je me débat du mieux que je peux. Mais personne m'entend. Et maintenant je porte ce cris sourd en moi, à chaque jour, chaque heure et chaque minute. J'aimerais pouvoir entendre le silence, c'est tout ce que je veux. Enterrer ces souvenirs qui m'ont salis, et m'enterrer moi, car tu as touché chaque parcelle de mon corps. Chaque jours, chaque minutes, chaque millième de seconde. Je voudrais les oublier.
Prends ma main, demain on ne se réveillera pas. Personne ne voit sa lutte, car elle était perdue dans son monde. Elle avait un sac sur la tête, mais on lui disait de ne pas avoir peur. On lui donnait un parapluie, mais il n'arrêtait pas de pleuvoir pour autant. On lui disait de s'endormir, mais il y avait des monstres sous son lit. On lui disait de parler, mais on avait cousu ses lèvres. On lui disait d'avancer, mais on lui avait brûlé ses souliers. on lui disait de garder les yeux ouverts, mais elle se noyait dans ses larmes. Prends ma main, demain on ne se lèvera pas. On lui disait de ne pas parler aux inconnus, mais elle ne connaissait personnes. On lui disait de garder le Control, mais elle s'était perdue. Elle était tomée, mais les gens regardait de l'autre côté. Elle souriait, car personne ne voulait vraiment savoir comment elle se sentait. On lui disait de ne pas crier, mais ils enfonçait ses doigts en elle quand elle ne voulait pas. Elle aimait la pluie, car elle ne pleurait plus toute seule. Il lui disait de ne pas avoir peur, mais il avait un couteau à la main. Elle ne savait plus si elle avait les yeux fermés ou ouverts, car elle voyait toujours la même noirceur. Prends ma main, demain on ne se réveillera pas.Elle ne va pas quitter sa vie, mais sa souffrance. Elle se dit qu'avoir aucune raison de rester est une bonne raison de pouvoir s'anneler. Prends ma main, demain je ne serai plus la. Elle sera enfin libre. Prend ma main, demain tu ne me verra pas, car demain je serai morte.
Quand le temps commence à se faire froid, les feuilles des arbres tombent, le temps commence à être plus gris et la tempête de neige éclate. Mon c½ur vit cette tempête présentement. Je risque de m'effondrer sous cette neige blanche qui ne veut pas stopper. Je suis aussi froide que cette neige, je paraît inoffensive et chaleureuse. Mais en vérité quand j'éclate, je fais déraper des gens. Je bascule tout autour de moi, tout tombe et ne se répare pas facilement. Je suis comme cette tempête, mon c½ur se cogne à mes pieds pour leur dire d'avancer et il y a trop d'obstacle devant moi. Je pourrai tout faire pour essayer de faire avancer les choses encore, mais aucune parole, aucun geste ne sera assez fort pour réparer tous ses morceaux qui fessaient de moi ce que j'étais avant. Je me sens si petite devant cette tempête, tout se bascule dans ma tête et je me dis que je ne suis rien comparé à ça. Je tombe sans arrêt, et même quand je me relève, j'ai l'impression de toujours tomber plus bas. J'aimerais qu'il reste un petit morceau de ce que j'étais avant, mais cette tempête renverse tout, elle me gifle de son vent glacial en se moquant de moi. Je pourrais laisser le temps faire ce qu'il a à faire, me laisser vieillir et m'emplir de souvenirs.. Mais je n'en veux pas de ses souvenirs qui créent de ses tempêtes dans le c½ur et qui t'emplissent la tête d'idées brouillées. Je ne veux rien de tout ça, ce que je veux, c'est que cette tempête qui me détruit un peu plus chaque jour cesse pour laisser paraître les belles choses qu'ils pourraient y avoir en dessous. Mais je n'ai plus la force de me battre, je voudrais encore essayer. Mais j'ai tout donné, je dois abandonner... Je vais encore tomber, je le sens, mes jambes voudraient tout lâcher, mon corps et ma tête aussi. Mais mon c½ur ne veut pas laisser partir les gens que j'aime, les gens pour qui je serais prête à tout donner, à tout sacrifier. Mais j'ai déjà tellement perdu, j'ai laissé cette tempête prendre le contrôle sur ma vie et maintenant, je ne sais plus vraiment qui je suis. Je comprends plus ce qui se passe. Tout à dérapé si vite, en un claquement de doigts, j'ai tout perdu. Le temps m'a pris ce qui m'était chère et il m'a laissee avec cette vague de tristesse tatoué dans la peau.. Je suis perdue, cette putain de tempête ma fait' déraper et rien n'est plus assez stable pour que j'y puisse m'y rattacher.
Comme invisible, je pourrais mourir et probablement que personne s'en rendrais compte. Je pourrais me jeter sous un pont ou bien marcher sur un lac à peine geler jusqu'à ce que la vie m'emporte avec elle.. Je pourrais aussi me tailler les veines jusqu'à ce que je me vide de tout mon sang. J'ai le choix, amplement de choix. Je me sens si morte, si épuisée, le vent me souffle ma souffrance en plein visage, il me fouette de pleins fouet. Mes sentiments m'engouffrent sous un torrent de larmes duquel j'ai l'impression que je ne vais jamais sortir. Je me noie dans ma propre souffrance, causé par des gens indifférents. Je voudrais m'endormir et jamais me réveiller, avoir un sommeil profond et vivre dans un rêve pour toujours. Pouvoir sentir ce sentiment de bien-être que j'ai perdu depuis si longtemps. J'ai craqué, je me suis coupée.. Je me suis fait 27 coupures bien profondes sur la cuisse, mais je n'arrête pas de me dire qu'aucune coupure, qu'aucune brûlure ne sera assez forte pour décrire le sentiment que je ressens à l'intérieur de moi. Je suis détruite.. Je voudrais me perdre pour toujours
Je me dis que ça ne vaut pas la peine d'endurer encore plus ses cris qui hurle à l'intérieur de moi, qui ne veulent que sortir.. Je suis si bonne pour me détruire, vous savez, je dirais que je suis excellente même. Mais vous savez pas à quel point j'ai honte de me cacher derrière un joli sourire, j'ai honte de mentir tout le temps, de dire que je vais bien quand je n'ai envie que de m'ouvrir les bras pour enfin partir. Je suis devenue comme invisible pour les personnes que j'aimais. Je me dis que de continuer à vivre ainsi va juste m'achever.. Je suis déjà morte, mon rêve à moi, c'est de pouvoir enfin partir. Ne plus avoir d'oxygène et sombrer dans un sommeil libérateur, qui me libérerait de moi-même, car le plus grand danger en ce moment pour moi, et bien, c'est moi-même... J'ai l'impression d'être indifférente pour les gens qui m'entourent, d'être le petit mouton noir que personne arrive à comprendre. D'être l'intrus qui ne devrait pas être là. Ou plutôt qui devrait partir.. Je voudrais vivre vraiment, être heureuse et porter un vrai sourire, qui ne serait pas un masque derrière lequel je ne cacherai mes plus sombres secrets.. Je voudrais me noyer et partir sous un voile blanc. Enterrer mes pleurs et mes peurs !
Est-ce que ça t'est arrivé à toi ? Alors, comment peux-tu dire que tu comprends comment je me sens.. ? Quand je revois ses mains se poser contre MON corps, je sens la nausée montée, mon souffle se coupe et les vertiges défilent.. Est-ce que ça t'es arrivée à toi de te sentir sali, même si tu prend ta douche à t'en arracher la peau..? Alors comment peux-tu oser dire que tu comprends comment je me sens ? Je me souviens de tout, et j'aurais pourtant aimée me souvenir de rien.. De tes mains sur ma peau, de ton corps sur le mien, de ton souffle qui hante encore mes cauchemars.. Je me réveille encore la nuit en sueur, les larmes aux yeux et la voix tremblante.. Tous ses gestes que tu as posés sur moi m'ont détruit de l'intérieur. Je me déteste, je me trouve dégoutante.. Je voudrais mourir et oublié ce que tu as fait de moi. Ce que tu as fait à mon corps.. Je me souviens à quel point je pleurais et me débattais quand t'as entré tes doigts en moi, à quel point j'ai crié tellement j'ai eu mal.. Tu ne sais pas que c'est encore tellement réel pour moi. On me dit de garder la tête haute et de continuer d'avancer, mais dit moi qu'est-ce que tu connais de cet enfer dans lequel je vis en permanence, peux-tu seulement l'imaginer..? J'ai vu l'enfer dans tes yeux, les flammes dans ton sourire et un fusil dans tes gestes... Tu prenais plaisir à me voir souffrir, tu as mis tes salles lèvres dans mon cou, t'a descendu tes mains sous mon pantalon.. Tu m'as frappé quand je criais trop fort.. Et quand t'es entré plus loin, j'ai figé, j'ai figé tellement j'avais mal... Je t'avais pourtant dit non.. Tu me disais que c'était juste pour rire.. Comment t'a pu, COMMENT T'A PU? J'avais confiance en toi... Tu m'as creusé un trou à la place du c½ur, tu ne peux pas savoir le mal que tu m'as fait.. Tu n'as pas idée de comment je me sens, parce que toi, toi ça t'est jamais arrivé !
Le temps qui glisse, les heures qui passent et les minutes qui s'écoulent.. Le destin se moque de nous, ma vie avance et moi, je reste les pieds cloués au sol. Je me demande désormais si un jour, il restera une petite partie de moi ou si le temps m'effacera complètement. Depuis le moment où j'ai compris comment fonctionne la vie, j'aurai voulu être seule au monde. J'aurai préféré devenir ses flammes qui éclairent le ciel la nuit, j'aurai préféré devenir un ange ou devenir ses vagues californiennes. J'aurai préféré rouler en étouffants les bruits sourds de la nuit, j'aurai préféré vivre librement. J'aurai préféré ne pas aimer autant, ne pas désirer autant, ne pas vivre d'un c½ur impuissant.. J'aurai préféré figer le temps et parler tranquillement au lieu de vivre durement.. Mourir et laisser courir le temps.. Ou c'est plutôt moi qui cours près de la mort ? Je voudrais venir me coucher près de toi et laisser la vie l'emporter sur mon corps qui n'a plus envis d'aimer.. Tu es la seule que j'ai vraiment aimée et pourtant, j'ai encore l'impression que je vais t'abandonner, je suis désolé pour ce que je ne peux pas t'apporter.. Mais je dois abandonner.. J'ai l'impression de vivre un cauchemar qui se répète chaque jour dans lequel je suis perdue dans le temps.. La noirceur habite mes prières et des cris habitent mon c½ur. Je voudrais devenir ses vagues californiennes, qui l'emportent sur les gens, qui l'emportent sur le temps... Je voudrais vivre simplement, t'aimer tendrement et rire suffisamment ! Je voudrais me lever pour vivre vraiment, pour ressentir complètement et t'aimer tellement .. Je voudrais m'endormir sur le son de ta voix et celui de ses vagues californiennes !
Dans ma vie, j'ai parfois vécu, j'ai aimé, je me suis perdue, des gens m'ont quitté, j'ai été blessée, j'ai fait confiance, j'ai pleuré, beaucoup même, j'ai aussi créé des mystères, mais j'ai surtout appris. J'ai continué de croire en des personnes qui finalement, n'en valaient pas la peine. J'ai continué d'espérer que je pouvais encore trouver cette personne qui serait spéciale à mes yeux. Je croyais que tu étais différente, mais j'avais tort. Je suis toujours en train de courir après quelque chose ou quelqu'un, mais a la fin, cela ne me mène toujours nul part. J'ai vraiment cru que tu étais différente, je t'avais dans la peau. Mais finalement, je n'ai pas d'autres choix que de partir, même si je sais que tu vas me manquer pour toujours, comme les étoiles s'ennuient de la lune au levé du soleil. Nous voyons qui sont vraiment les gens qu'on croit important pour nous quand tout tourne mal autour de nous, quand on tombe de haut et qu'on pleure trop souvent. J'ai des fleurs dans mes cheveux et des démons dans la tête, je crie de tous mes poumons, mais aucun son ne sort, je me dis que le silence est le plus puissant des cris... Peut-être me détesteras-tu quand tu verras que je m'éloigne de toi, mais ne t'inquiète pas, je me déteste aussi ! Je regardais souvent dans tes yeux pour que tu comprennes à quel point j'avais mal, je restais toujours là pour toi, même quand t'es démons l'emportait. Je ne peux plus t'aimer sans me sentir libre d'être triste parfois.. Malgré l'air irrespirable, je continue toujours de croire qu'un jour quelqu'un entendra mon cri sourd, et que cette personne restera en face de moi à me teindre la main. J'ai souvent envie de partir, j'abandonne un peu plus chaque jour... Mais j'ai toujours foi, malgré tout, que la vie à un c½ur et qu'un jour il battra pour moi, même sous cette air irrespirable..
J'essaie de mettre des mots sur des lèvres qui ne veulent pas parler, j'essaie de mettre des mots sur des sentiments inexplicables. Il y a quelque chose dans mes yeux qui s'est éteint, il y a quelque chose dans ma voix qui s'est brisée et il y a en moi un c½ur meurtri. J'ai le mal de vivre, je voudrais m'habriller sous une couverture de terre pour ne plus jamais en ressortir. De ses sentiments, de la douleur, il n'y a rien que je ne sache pas. Parfois, la douleur disparaît, mais je sais tout au fond de moi qu'elle reviendra très bientôt. La vie, cela sert à quoi, je me regarde respirer et je rêve toujours du dernier moment ou se sera mon dernier souffle. Ma vie se brise entre mes doigts qui essaient de garder le contrôle, mais tout explose, tout se brise. Je me brise. Je voudrais rentrer à la maison, là où sont les morts et tout oublier de cette souffrance, la seule que je connaisse. Tout me hante, ses souvenirs qui remplissent mon crâne d'idées noires. Je n'ai qu'une envie, me faire souffrir, voir mon sang couler pour la dernière fois. Je rêve de toucher ce morceau de vitre entre mes doigts et de le faire glisser contre ma peau... Je me sens morte, je le suis tout au fond de moi. Personne ne me comprend, personne ne voit la peur dans mon visage, la peur de devoir encore vivre une journée de plus dans un monde inhumain. Je ne suis pas assez forte, mon c½ur de pierre s'effrite et je n'ai plus rien pour le retenir de craquer. J'ai peur de me noyer sous un torrent de sentiments, ses sentiments qui me suivent et m'entraînent au plus bas de moi-même, dans un monde duquel on ne peut jamais ressortir... Je peux regarder le vide pendant des heures, car je le connais bien, je le porte en moi. Je me perds dans un monde que personne comprends, je me perds dans mon esprit tordu, je suffoque. La vie joue avec moi, je suis une marionnette sur laquelle on tire les ficelles, je n'ai pas mon mot à dire. J'ai envie de hurler jusqu'à en avoir la voix coupée. J'ai envie d'abandonner, je me bats pour rester en vie même si je sais que ma tombe est déjà creusée. J'attends le jour où je ne me réveillerai pas, j'attends un jour où je serai enfin libre, j'attends un jour qui ne viendra pas..
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